Анекдоти украинською…

Інколи одна тільки фраза: "Не треба так нервувати" здатна привести людину в нормальний стан повного сказу.
*****
Якщо Ви перенервували на роботі (якісь негаразди, проблеми на роботі Вас вивели з себе) ідіть додому, по дорозі зайдіть в аптеку і купіть ректальний градусник фірми Проктол і Гембелл (тільки такий, на кожному якого написано – "пройшов індивідуальну перевірку") Прийшовши додому зашторте вікна, перевдягнітся в домашнє, возьміть чогось алкогольного і цей градусник, приляжте на диван і радійте, радійте, що Ви не працюєте у відділі контролю якості на фірмі П і Г.
*****
- Що ви вживаєте з алкоголю після роботи?
– Нічого.
– А куди йдете веселититись?
– Нікуди
- А як же Ви розслаблюєтесь?
– А ми і не напрягаємось.
*****
Як Новий рік зустрінеш, так тобі і треба!
*****
Ранок 1-го січня. На столі записка:
"Сніданок на столі.
P.S. Росіл в холодильнику.
P.S. Холодильник на кухні."
*****
Зима, пригород, стоїть гаїшник. Раптом зупиняється "Ферарі" виходить японець і питає: "Оса хота кі насі ро куаті Кока-Кола?" Гаїшник: "Я не зовсім зрозумів, напевно. Ви питаєте – "де в цьому засніженому місті можна купити баночку..." чого?"
*****
Два лікаря:
- Я пацієнту хворому бронхітом приписав тепліше одіватись.
– Ну й вірно.
- Так він, коли виходив, прихопив мою дубльонку.
*****
- Де наші футболісти грають краще – в нападі чи в захисті?
- В казино!
*****
Вчора на Олімпійському була бійка між фанами "Динамо" і "Шахтаря"... Перемогли фани "Беркута"
*****
Людьмила Гурченко встановила новий олімпійський рекорд, вона підтянулась 55 раз.
*****
Хочу горілки, баб і грошей. Горілку і баб можна грошима.
*****
Концерт Сергія Дроботенко "Дроботенко проти наркотиків" – єдиний випадок, коли глядачі прийшли на концерт ... підтримати наркотики.
*****
Інтернет вирішив проблему одиночок – тепер любий моральний урод може знайти собі такого же співрозмовника.
*****
Завскладом до новачка:
- Ти вже три місяці працюєш і не можеш відрізнити 1-й сорт від 2-го.
– Зате я вже знаю що тонна важить 700 кілограм.
*****
- Ну як на новій роботі?
– І не питай. Уявляєш наш начальник вимагає, щоби ми пахали за трьох. Добре хоч , що нас шестеро.
*****
В супермаркеті касирка до покупця:
- Копійки не подивитесь?
– Ну, добре, показуй.
*****
- Вибачте, Ви мені не вернули здачі.
– Вибачаю...
*****
Який бізнес – такий і ланч.
*****
Генетики прийшли до висновку, що совість людини знаходилась у хвості.
*****
- Ви операцію по видаленню совісті робите?
– Так, але оплата, вперед.
*****
І повели негра на суд Лінча, під білі рученьки...
*****
Песиміст – людина, яка плачеться в жилетку. Оптиміст віддає перевагу дукольте.
*****
А. Нобель рахується першим винахідником динаміту тому, що попередників просто не могли опізнати.
*****
Тамбовський вовк – не тільки товариш, це ще стельки, килимок і розкішна голова на стіні.
*****
Жінка не повинна робити три речі:
1- не зациклюватись.
2- як дура.
3 – на шубі.
*****
Віддавна на руських бенкетах подавали суп вперед, щоби гості не обпекли лице.
*****
Весною збуджує навіть не краса жіночих ніг, а сам факт їх наявності.
*****
Щоби на початку застілля не гнітила сормъязливо-чавкаюча тиша, сідайте за стіл після пьятої рюмашки.
*****
Фен-шуй – це, коли холодильник стоїть поряд з компьютом для удобства і краси
*****
Науковці знайшли у шпателі молдавський ген.
*****
- Добридень клас, я ваш новий учитель, так як я вас погано ще знаю, то хлопчиків зватиму "ей ти!" , а дівчаток – "Таня".
*****
Появились телефони влаштовані у вухо, телевізори – в око, ведуться розробки нових унітазів.
*****
Чінгачгук прийшов в перукарню стригтися.
– Вас, як постригти "на нуль" чи "полу-бокс"?
– На нуль.
Ну , майстер тільки вжик-вжик машинкою. Чін-гук в дзеркало подивився:
- Ні, давай краще "полу-бокс".
*****
Ранок. У ліжку молода актриса і мужик. Вона його по морді:
- Шо ж ти гад не сказав, що ти режисер-аніматор?!
*****
Ніхто так не розуміє наших футболістів, як бразильскі хокеїсти.
*****
Якщо є секс-бомби, значить мають бути і секс-убіжища.
*****
За столом
– Ну тамаду ми избрали, теперь надо – аналитика.
– А шо он будет делать?
- Смотреть – а налито ли у всех.
*****
- Ти знаєш, я вже три дні в Парижі і ще ніразу не сходив до Лувру.
– Ну, не переживай так, видно вода у них така.
*****
Лікарі не рекомендують слухати духовий оркестр лежачи... в оточенні рідних і друзів.