Из милицейских протоколов

Из объяснительной записки:

"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".

Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.
Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

Горячие новости ГУВД
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.

Дорожный патруль:
"На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Уголовная хроника
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
******
Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.

Из милицейских протоколов

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

В деревне менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты:
- Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед:
- Да вы че, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты:
- Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всё, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед:
- А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты:
- А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед:
- Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

(Прислала Лена. Спасибо!)
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Рекомендации одной умной блондинки.

Гаишники не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)...
Пример из прошлого.
Меня останавливают за превышение скорости (там 40, а я еду 62). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.
За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.
Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).
Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.
Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 62 километра в час!".
У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.
Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".
Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".
Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.
Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?".
Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.
Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".
Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).
Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".
Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.
Обошлось без штрафа и протокола, однако...

Девушка паркует машину:
рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец, наблюдающий за всем этим полицейский подходит, и ,отдавая честь, учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка?
- Ну... Просто к утру он сильно подустал...

Милицейские "Суперкар"

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о
краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него... Porsche
Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный
суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера
инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда
он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся
сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины,
милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском
сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась.
Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери --
тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать
внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему
ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда
владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать
на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути,
один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому.
Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери
разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро
машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в
милицию.

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых
сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД
Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как
выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему.
Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по
лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5
метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти
Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути
заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и
след простыл.

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini
Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара.
Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль,
инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не
был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по
левому борту, его куртка за что-то зацепилась -- одежда попала в щель
двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло
в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто,
милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог.
Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге
заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно
исчез.

К счастью, у инспектора с собой оказался фотоаппарат Canon EOS-1D Mark II, благодаря которому он успел снять Lamborghini Murcielago на память в своём заснеженном дворе.

Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было
угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин
и их владельцев продолжаются.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

На золотых приисках пропало золото. Подозревается чукчa. Его
допрашивают представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Чукча говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!

Девушка паркует машину:рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъеэжает ....и...опять..бац...Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и ..отдавая честь учтиво спрашивает:
---Мадам паркуется на слух?

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау:теория поля"
Милиционер, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали....

Из зоопарка сбежал слон... Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

Алло. Это пожарные?!
Да, а что у Вас случилось?
Да здесь "Скорая помощь" с "Милицией" дерется - не знаю куда звонить!

Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:
- Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...