ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА (Летопись летней жары 2010 года)

7. 12 - Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7. 24 - Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7. 24 - А, нет, не отключили
7. 26 - Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7. 38 - Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7. 53 - Чайник вскипел.
7. 58 - Кофе испарился.
8. 10 - Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8. 15 - Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8. 16 - Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8. 18 - Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8. 25 - До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8. 31 - Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" ли на берегу оазиса?).
8. 33 - Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8. 38 - Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8. 40 - На задней площадке три человека встали в обморок.
8. 44 - В метро проскользнул без проблем.
8. 46 - В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8. 50 - В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8. 51 - И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8. 59 - Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9. 08 - В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9. 09 - Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9. 10 - В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9. 11 - С грустными лицами все разошлись.
9. 15 - Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9. 20 - Играю в минёра, но работа все равно кипит…
9. 28 - Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9. 30 - Скинулись всем отделом на вентилятор.
9. 33 - Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9. 55 - Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10. 00 - Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10. 11 - Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10. 16 - Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10. 24 - Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10. 33 - Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10. 41 - Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10. 50 - Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11. 03 - Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11. 20 - Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14. 00 - Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15. 30 - Упал в обморок на совещании - шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 - К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15. 41 - Этот ***** из соседнего отдела ломанулся в окно на березу… За веником… Жополиз безмозглый.
15. 42 - Манагеры оборвали березу… Жополизы... Отдал шефу заныченый сухой лед в носке... Шеф подписал отпуск.
15:58 - Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба...
21-00 - Попал в ад. Прохладно тут…

Разговор двух монахов:
- Идем мы однажды с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара.
Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он озвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.
Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка...
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень.
Как водится - джин, желание…
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает…
А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...

- Да, а в чем дело?..

- Вы сказали, что он швейцарский.

- Да...

- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.

- А вы с ним что, разговаривали что ли?

Приходит мужик в ресторан:

- Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.

- Простите, апоавпыроор с чем?

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.

Продавщица (ехидно):

- А не обожрешься?

- Будешь хамить - попрошу нарезать!

В ответ на откpытие pестоpана "Голливуд" в Киеве в Голливуде откpылась "Iдальня им. Довженко". А пеpед ее входом в асфальт замуpованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

- Официант, что это ползает по салату?

- Витамины, мсье.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!

- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

- И что-же вы видите, сэр?

- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!

- Сэр! Но эта кошка уходит!

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.

- А это как?

- А это сосиски.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что никаких палочек у крабов нет и никогда не было. Откуда берутся эти палочки - неизвестно.

Новорусский салат

Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу. И жрать, пока не затошнит!!!

Форумы народов мира :)

1) Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

2) Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

3) Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты мудак.

4) Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

5) Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

6) Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

7) Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

8 ) Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

9) Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

10) Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

11) Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...
А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте $100 000 - и вы наверняка успокоитесь.