1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего небыло
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
Showing posts with label Анекдоты о политике. Show all posts
Showing posts with label Анекдоты о политике. Show all posts
Sunday, January 9, 2011
Monday, November 29, 2010
Tuesday, August 17, 2010
Wednesday, July 21, 2010
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не слабо тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net .ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ СЛАБО!
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не слабо тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net .ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ СЛАБО!
Thursday, July 1, 2010
Во времена, когда наш президент и другие политики то и дело извиняются за совершённые ранее действия нашей страны, предлагаю вам вспомнить несколько эпизодов того, как некоторые из наших патриотов реагировали на негативные высказывания по поводу Америки и её граждан.
**************
Дин Раск, Госсекретарь США во времена президентства Джона Кеннеди, находился во Франции в начале 60-х годов, когда де Голль решил вывести Францию из состава НАТО. Он заявил, что хочет, чтобы все военнослужащие армии США были вывезены из Франции как можно скорее.
Раск ответил на это следующим образом:
- Следует ли включить в число вывозимых из Франции тех, кто здесь похоронен?
Де Голль промолчал.
**************
Когда Колин Пауэлл находился в Англии, где он участвовал в работе довольно большой и представительной конференции, присутствовавший там архиепископ Кентерберийский спросил его, можно ли считать наши планы по поводу Ирака ещё одним примером того, что президент Джордж Буш занимается "строительством империи".
Пауэлл ответил ему следующим образом:
- В течение многих лет Соединённые Штаты подвергали большой опасности многих своих молодых мужчин и женщин, отправляя их за пределы своих границ сражаться за свободу. И единственной территорией, которую мы когда-либо просили взамен, была земля, в которой мы хоронили тех, кто не вернулся домой.
**************
Во Франции проходила международная техническая конференция, в которой принимали участие инженеры из многих стран, в том числе французские и американские. Во время одного из перерывов кто-то из французских инженеров, вернувшись в зал заседаний, сказал:
- Вы слышали, какой фокус выкинул Буш? Он послал в Индонезию авианосец, чтобы помочь жертвам цунами. Он что, собирается бомбить их?.
Находившийся там инженер фирмы Боинг встал и спокойным тоном объяснил:
- Наши авианосцы имеют на борту по три госпиталя, в которых могут лечиться несколько сот человек; их ядерные силовые установки могут снабжать электричеством различные береговые объекты; в трёх кафетериях могут получать пищу по три раза день до 3000 человек; их опреснительные установки могут производить из морской воды несколько тысяч галлонов пресной воды ежедневно; и на авианосцах находятся полдюжины геликоптеров, которые могут использоваться для транспортировки больных и раненых. У нас есть одиннадцать подобных кораблей, а сколько есть у Франции?
**************
Некий адмирал флота Соединённых Штатов присутствовал на военно-морской конференции, в которой, помимо адмиралов из флота США, принимали участие также адмиралы из флотов Британии, Канады, Австралии и Франции. Во время устроенного для участников конференции приёма, перемещаясь по залу, он оказался в большой группе офицеров, в которой можно было найти людей из почти всех этих стран. Попивая свои коктейли, все они участвовали в непринуждённой беседе, которая велась на английском. И вдруг французский адмирал с обидой посетовал, что в то время как европейцы изучают многие языки, американцы учатся только английскому, и с вызовом спросил:
- Почему мы должны на всех подобных конференциях говорить на английском, а не на французском?
Американский адмирал среагировал мгновенно:
- Может быть потому, что англичане, канадцы, австралийцы и американцы позаботились о том, чтобы вам не пришлось говорить на немецком.
**************
А ЭТА ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО СОЧЕТАЕТСЯ С ПРЕДЫДУЩЕЙ.
Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 года, прибыл в Париж на самолёте. Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго разыскивая в своей дорожной сумке паспорт.
Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его:
- Месье, вы уже бывали во Франции?
Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.
- Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее.
Американец сказал в ответ:
- Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт.
- Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда они прибывают во Францию.
Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно объяснил:
- Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха (участок нормандского побережья Франции, один из основных участков высадки войск союзников – Прим. перев.) в день "Д", чтобы поучаствовать в освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза, чтобы предъявить ему паспорт.
(Данный текст был получен по электронной почте без указания автора и источников. )
**************
Дин Раск, Госсекретарь США во времена президентства Джона Кеннеди, находился во Франции в начале 60-х годов, когда де Голль решил вывести Францию из состава НАТО. Он заявил, что хочет, чтобы все военнослужащие армии США были вывезены из Франции как можно скорее.
Раск ответил на это следующим образом:
- Следует ли включить в число вывозимых из Франции тех, кто здесь похоронен?
Де Голль промолчал.
**************
Когда Колин Пауэлл находился в Англии, где он участвовал в работе довольно большой и представительной конференции, присутствовавший там архиепископ Кентерберийский спросил его, можно ли считать наши планы по поводу Ирака ещё одним примером того, что президент Джордж Буш занимается "строительством империи".
Пауэлл ответил ему следующим образом:
- В течение многих лет Соединённые Штаты подвергали большой опасности многих своих молодых мужчин и женщин, отправляя их за пределы своих границ сражаться за свободу. И единственной территорией, которую мы когда-либо просили взамен, была земля, в которой мы хоронили тех, кто не вернулся домой.
**************
Во Франции проходила международная техническая конференция, в которой принимали участие инженеры из многих стран, в том числе французские и американские. Во время одного из перерывов кто-то из французских инженеров, вернувшись в зал заседаний, сказал:
- Вы слышали, какой фокус выкинул Буш? Он послал в Индонезию авианосец, чтобы помочь жертвам цунами. Он что, собирается бомбить их?.
Находившийся там инженер фирмы Боинг встал и спокойным тоном объяснил:
- Наши авианосцы имеют на борту по три госпиталя, в которых могут лечиться несколько сот человек; их ядерные силовые установки могут снабжать электричеством различные береговые объекты; в трёх кафетериях могут получать пищу по три раза день до 3000 человек; их опреснительные установки могут производить из морской воды несколько тысяч галлонов пресной воды ежедневно; и на авианосцах находятся полдюжины геликоптеров, которые могут использоваться для транспортировки больных и раненых. У нас есть одиннадцать подобных кораблей, а сколько есть у Франции?
**************
Некий адмирал флота Соединённых Штатов присутствовал на военно-морской конференции, в которой, помимо адмиралов из флота США, принимали участие также адмиралы из флотов Британии, Канады, Австралии и Франции. Во время устроенного для участников конференции приёма, перемещаясь по залу, он оказался в большой группе офицеров, в которой можно было найти людей из почти всех этих стран. Попивая свои коктейли, все они участвовали в непринуждённой беседе, которая велась на английском. И вдруг французский адмирал с обидой посетовал, что в то время как европейцы изучают многие языки, американцы учатся только английскому, и с вызовом спросил:
- Почему мы должны на всех подобных конференциях говорить на английском, а не на французском?
Американский адмирал среагировал мгновенно:
- Может быть потому, что англичане, канадцы, австралийцы и американцы позаботились о том, чтобы вам не пришлось говорить на немецком.
**************
А ЭТА ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО СОЧЕТАЕТСЯ С ПРЕДЫДУЩЕЙ.
Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 года, прибыл в Париж на самолёте. Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго разыскивая в своей дорожной сумке паспорт.
Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его:
- Месье, вы уже бывали во Франции?
Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.
- Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее.
Американец сказал в ответ:
- Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт.
- Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда они прибывают во Францию.
Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно объяснил:
- Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха (участок нормандского побережья Франции, один из основных участков высадки войск союзников – Прим. перев.) в день "Д", чтобы поучаствовать в освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза, чтобы предъявить ему паспорт.
(Данный текст был получен по электронной почте без указания автора и источников. )
Thursday, June 17, 2010
Tuesday, June 8, 2010
(Прислала Вика. Спасибо!)
Во времена, когда наш президент и другие политики то и дело извиняются за совершённые ранее действия нашей страны, предлагаю вам вспомнить несколько эпизодов того, как некоторые из наших патриотов реагировали на негативные высказывания по поводу Америки и её граждан.
_____________________________________________
Дин Раск, Госсекретарь США во времена президентства Джона Кеннеди, находился во Франции в начале 60-х годов, когда де Голль решил вывести Францию из состава НАТО. Он заявил, что хочет, чтобы все военнослужащие армии США были вывезены из Франции как можно скорее.
Раск ответил на это следующим образом: «Следует ли включить в число вывозимых из Франции тех, кто здесь похоронен?»
Де Голль промолчал.
_______________________________________________
Когда Колин Пауэлл находился в Англии, где он участвовал в работе довольно большой и представительной конференции, присутствовавший там архиепископ Кентерберийский спросил его, можно ли считать наши планы по поводу Ирака ещё одним примером того, что президент Джордж Буш занимается «строительством империи».
Пауэлл ответил ему следующим образом: «В течение многих лет Соединённые Штаты подвергали большой опасности многих своих молодых мужчин и женщин, отправляя их за пределы своих границ сражаться за свободу. И единственной территорией, которую мы когда-либо просили взамен, была земля, в которой мы хоронили тех, кто не вернулся домой».
_______________________________________________
Во Франции проходила международная техническая конференция, в которой принимали участие инженеры из многих стран, в том числе французские и американские. Во время одного из перерывов кто-то из французских инженеров, вернувшись в зал заседаний, сказал: «Вы слышали, какой фокус выкинул Буш? Он послал в Индонезию авианосец, чтобы помочь жертвам цунами. Он что, собирается бомбить их?».
Находившийся там инженер фирмы Боинг встал и спокойным тоном объяснил: «Наши авианосцы имеют на борту по три госпиталя, в которых могут лечиться несколько сот человек; их ядерные силовые установки могут снабжать электричеством различные береговые объекты; в трёх кафетериях могут получать пищу по три раза день до 3000 человек; их опреснительные установки могут производить из морской воды несколько тысяч галлонов пресной воды ежедневно; и на авианосцах находятся полдюжины геликоптеров, которые могут использоваться для
транспортировки больных и раненых. У нас есть одиннадцать подобных кораблей, а сколько есть у Франции?»
_______________________________________________
Некий адмирал флота Соединённых Штатов присутствовал на военно-морской конференции, в которой, помимо адмиралов из флота США, принимали участие также адмиралы из флотов Британии, Канады, Австралии и Франции. Во время устроенного для участников конференции приёма, перемещаясь по залу, он оказался в большой группе офицеров, в которой можно было найти людей из почти всех этих стран. Попивая свои коктейли, все они участвовали в непринуждённой беседе, которая велась на английском. И вдруг французский адмирал с обидой посетовал,
что в то время как европейцы изучают многие языки, американцы учатся только английскому, и с вызовом спросил: «Почему мы должны на всех подобных конференциях говорить на английском, а не на французском?»
Американский адмирал среагировал мгновенно: «Может быть потому, что англичане, канадцы, австралийцы и американцы позаботились о том, чтобы вам не пришлось говорить на немецком».
_______________________________________________
А ЭТА ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО СОЧЕТАЕТСЯ С ПРЕДЫДУЩЕЙ.
Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 года, прибыл в Париж на самолёте. Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго разыскивая в своей дорожной сумке паспорт.
Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его: «Месье, вы уже бывали во Франции?»
Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.
«Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее».
Американец сказал в ответ: «Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт».
«Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда они прибывают во Францию».
Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно объяснил: «Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха (участок нормандского побережья Франции, один из основных участков высадки войск союзников – Прим. перев.) в день «Д», чтобы поучаствовать в освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза, чтобы предъявить ему паспорт.
Во времена, когда наш президент и другие политики то и дело извиняются за совершённые ранее действия нашей страны, предлагаю вам вспомнить несколько эпизодов того, как некоторые из наших патриотов реагировали на негативные высказывания по поводу Америки и её граждан.
_____________________________________________
Дин Раск, Госсекретарь США во времена президентства Джона Кеннеди, находился во Франции в начале 60-х годов, когда де Голль решил вывести Францию из состава НАТО. Он заявил, что хочет, чтобы все военнослужащие армии США были вывезены из Франции как можно скорее.
Раск ответил на это следующим образом: «Следует ли включить в число вывозимых из Франции тех, кто здесь похоронен?»
Де Голль промолчал.
_______________________________________________
Когда Колин Пауэлл находился в Англии, где он участвовал в работе довольно большой и представительной конференции, присутствовавший там архиепископ Кентерберийский спросил его, можно ли считать наши планы по поводу Ирака ещё одним примером того, что президент Джордж Буш занимается «строительством империи».
Пауэлл ответил ему следующим образом: «В течение многих лет Соединённые Штаты подвергали большой опасности многих своих молодых мужчин и женщин, отправляя их за пределы своих границ сражаться за свободу. И единственной территорией, которую мы когда-либо просили взамен, была земля, в которой мы хоронили тех, кто не вернулся домой».
_______________________________________________
Во Франции проходила международная техническая конференция, в которой принимали участие инженеры из многих стран, в том числе французские и американские. Во время одного из перерывов кто-то из французских инженеров, вернувшись в зал заседаний, сказал: «Вы слышали, какой фокус выкинул Буш? Он послал в Индонезию авианосец, чтобы помочь жертвам цунами. Он что, собирается бомбить их?».
Находившийся там инженер фирмы Боинг встал и спокойным тоном объяснил: «Наши авианосцы имеют на борту по три госпиталя, в которых могут лечиться несколько сот человек; их ядерные силовые установки могут снабжать электричеством различные береговые объекты; в трёх кафетериях могут получать пищу по три раза день до 3000 человек; их опреснительные установки могут производить из морской воды несколько тысяч галлонов пресной воды ежедневно; и на авианосцах находятся полдюжины геликоптеров, которые могут использоваться для
транспортировки больных и раненых. У нас есть одиннадцать подобных кораблей, а сколько есть у Франции?»
_______________________________________________
Некий адмирал флота Соединённых Штатов присутствовал на военно-морской конференции, в которой, помимо адмиралов из флота США, принимали участие также адмиралы из флотов Британии, Канады, Австралии и Франции. Во время устроенного для участников конференции приёма, перемещаясь по залу, он оказался в большой группе офицеров, в которой можно было найти людей из почти всех этих стран. Попивая свои коктейли, все они участвовали в непринуждённой беседе, которая велась на английском. И вдруг французский адмирал с обидой посетовал,
что в то время как европейцы изучают многие языки, американцы учатся только английскому, и с вызовом спросил: «Почему мы должны на всех подобных конференциях говорить на английском, а не на французском?»
Американский адмирал среагировал мгновенно: «Может быть потому, что англичане, канадцы, австралийцы и американцы позаботились о том, чтобы вам не пришлось говорить на немецком».
_______________________________________________
А ЭТА ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО СОЧЕТАЕТСЯ С ПРЕДЫДУЩЕЙ.
Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 года, прибыл в Париж на самолёте. Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго разыскивая в своей дорожной сумке паспорт.
Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его: «Месье, вы уже бывали во Франции?»
Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.
«Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее».
Американец сказал в ответ: «Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт».
«Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда они прибывают во Францию».
Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно объяснил: «Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха (участок нормандского побережья Франции, один из основных участков высадки войск союзников – Прим. перев.) в день «Д», чтобы поучаствовать в освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза, чтобы предъявить ему паспорт.
Saturday, May 1, 2010
Собрались капиталист, империалист и коммунист.
Спорят, кто накормит кота горчицей.
Капиталист - берёт сосиску, с одной стороны намазал горчицей, другую суёт к морде кота. Кот , думая что всё путём - открывает рот, в это время сосиску ему засовывает другим концом, измазанным.. Говорит - мой принцип - хитрость.Но дело сделано. Горчица во рту. Коммунист возмущается - это обман, не пойдёт!
Империалист берёт кота за шкирку, и ложку горчицы ему суёт в рот.Говорит - мой принцип - сила! Коммунист возмущается - это насилие! Ему говорят - ну а ты то что придумаешь? Берёт горчицу, мажет коту под хвостом и отпускает. Через некоторое время - реакция пошла, кот завопил, стал слизывать горчицу с причинного места.
Коммунист, торжествуя - наш принцип - добровольно и с песней!
Спорят, кто накормит кота горчицей.
Капиталист - берёт сосиску, с одной стороны намазал горчицей, другую суёт к морде кота. Кот , думая что всё путём - открывает рот, в это время сосиску ему засовывает другим концом, измазанным.. Говорит - мой принцип - хитрость.Но дело сделано. Горчица во рту. Коммунист возмущается - это обман, не пойдёт!
Империалист берёт кота за шкирку, и ложку горчицы ему суёт в рот.Говорит - мой принцип - сила! Коммунист возмущается - это насилие! Ему говорят - ну а ты то что придумаешь? Берёт горчицу, мажет коту под хвостом и отпускает. Через некоторое время - реакция пошла, кот завопил, стал слизывать горчицу с причинного места.
Коммунист, торжествуя - наш принцип - добровольно и с песней!
Saturday, April 17, 2010
Tuesday, April 6, 2010
72-летию Черномырдина посвящается:
"We wanted the best, you know the rest".
(Именно так была переведена синхронистом его фраза. Этот "подвиг переводчика" вошел в анналы профессии").
"Отродясь не бывало, и вот опять!"
"Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
"Надо же думать, что понимать".
"Вас там туда..."
"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
"Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей".
"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
"Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
"Мы выполнили все пункты: от А до Б".
"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
"Народ пожил - и будет!"
"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
(Именно так была переведена синхронистом его фраза. Этот "подвиг переводчика" вошел в анналы профессии").
"Отродясь не бывало, и вот опять!"
"Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
"Надо же думать, что понимать".
"Вас там туда..."
"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
"Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей".
"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
"Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
"Мы выполнили все пункты: от А до Б".
"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
"Народ пожил - и будет!"
"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
Sunday, March 21, 2010
Знаменитая британская «Таймс», которую еще миссис Хадсон рекомендовала доктору Ватсону как источник самой правдивой информации, составила десятку самых, по мнению англичан, крутых анекдотов о коммунистической эпохе в СССР. Не всегда смешно, но зато понятно, как «из-за речки» виделся Союз.
1. Трое рабочих попали в тюрьму. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
Второй:
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.
2. В лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.
3. «Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать ФИО, адрес и имена родственников.
4.- Почему агенты КГБ действуют по трое?
- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.
5. Леонид Брежнев приехал во Францию, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но его лицо каменное. Показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции... Наконец его привозят к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что поражен. «Но ведь в Париже 9 млн. человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки».
6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и выбрался из Кремля.
Заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется портрет Сталина. Все встают и начинают петь, а Сталин остается сидеть. К нему наклоняется мужчина и шепчет:
- Послушайте, товарищ, у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
7. Советский гражданин накопил денег на машину. В магазине ему говорят, что авто он получит только через три года.
- А в каком месяце?
- В августе.
- В августе? А какого числа?
- Второго августа.
- А утром или вечером?
- Вечером.
- Эх! В этот день обещал прийти водопроводчик.
8. - Почему бывшие сотрудники «Штази» (аналог советского КГБ в социалистической Германии. - Прим. ред.) - лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
9. Москва. По городу пошли слухи, что в магазине № 1 будет мясо. К открытию собрались десятки человек...
В обед выходит мясник:
- Товарищи, мне позвонили из ЦК партии. Мяса всем не хватит, пусть евреи идут домой.
Евреи покидают очередь.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Мяса не будет совсем, все идите по домам.
Толпа ворчит:
- Вечно этим евреям больше всех везет!
10. Офицер КГБ в парке видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик?
- Пытаюсь выучить иврит.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если ты попадешь в ад?
- Ну, русский я уже знаю.
1. Трое рабочих попали в тюрьму. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
Второй:
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.
2. В лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.
3. «Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать ФИО, адрес и имена родственников.
4.- Почему агенты КГБ действуют по трое?
- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.
5. Леонид Брежнев приехал во Францию, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но его лицо каменное. Показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции... Наконец его привозят к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что поражен. «Но ведь в Париже 9 млн. человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки».
6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и выбрался из Кремля.
Заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется портрет Сталина. Все встают и начинают петь, а Сталин остается сидеть. К нему наклоняется мужчина и шепчет:
- Послушайте, товарищ, у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
7. Советский гражданин накопил денег на машину. В магазине ему говорят, что авто он получит только через три года.
- А в каком месяце?
- В августе.
- В августе? А какого числа?
- Второго августа.
- А утром или вечером?
- Вечером.
- Эх! В этот день обещал прийти водопроводчик.
8. - Почему бывшие сотрудники «Штази» (аналог советского КГБ в социалистической Германии. - Прим. ред.) - лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
9. Москва. По городу пошли слухи, что в магазине № 1 будет мясо. К открытию собрались десятки человек...
В обед выходит мясник:
- Товарищи, мне позвонили из ЦК партии. Мяса всем не хватит, пусть евреи идут домой.
Евреи покидают очередь.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Мяса не будет совсем, все идите по домам.
Толпа ворчит:
- Вечно этим евреям больше всех везет!
10. Офицер КГБ в парке видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик?
- Пытаюсь выучить иврит.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если ты попадешь в ад?
- Ну, русский я уже знаю.
Saturday, January 30, 2010
Wednesday, January 27, 2010
Thursday, November 12, 2009
Лиса: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса опять: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса настойчиво: 'Да ну же, не вредничай, скажи, пойдешь голосовать за Путина, или нет?'
В конце концов ворона раскрывает клюв и каркает: 'Дддддддаааааааааа!'
Сыр падает. Лиса его подхватывает и убегает.
Ворона задумчиво: 'А если бы я сказала 'нет', разве что-нибудь изменилось бы?'.
Ворона молчит.
Лиса опять: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса настойчиво: 'Да ну же, не вредничай, скажи, пойдешь голосовать за Путина, или нет?'
В конце концов ворона раскрывает клюв и каркает: 'Дддддддаааааааааа!'
Сыр падает. Лиса его подхватывает и убегает.
Ворона задумчиво: 'А если бы я сказала 'нет', разве что-нибудь изменилось бы?'.
Стих для умных детей про Нобелевскую премию и дядю Обаму президента.
(Прислала Вика. Спасибо!)
Эпиграф.
А в Африке, а в Африке,
На черной Лимпопо.
От смеха разрывается
Веселый Гипопо.
(По мотивам К. Чуковский.)
Норвегия, Норвегия,
Прекрасная страна.
Есть нефть, селедка, скумбрия,
И фьордов глубина.
Чиновники норвежские
Боятся воровать.
И генералы смелые
Не любят воевать.
В Норвегии, в Норвегии
Несчастным быть грешно.
Но есть одна проблема:
Норвегам не смешно.
Там холодно, там пасмурно,
И в море не нырнешь.
Гнетет тоска ужасная
И стар, и молодежь..
На всю страну Норвегию
Один певец Рыбак.
И тот из Белоруссии,
Обидно, братцы, как.
Нет цирков изобилия,
Не знают КВН;
Но комитет есть Нобеля
Хазанова взамен.
За труд на пользу мира,
Для блага всей Земли,
Там премии престижные
Давно учреждены.
Барак Хусейн Обама
Их так заговорил,
Что приз за краснобайство
От них он получил.
Барак его достоин,
Мы все должны понять:
Кто делать не умеет -
Тот должен обещать.
"Евреев и арабов
Научим мирно жить!
И Маугли с Шер-ханом
Заставим мы дружить"!
"Биг-маки для голодных,
Страховки для больных.
Через четыре года
Не будет больше их".
"С Кореей Ким-Чен-Ира
Мы будем говорить.
Иран не быть упрямым
Мы сможем убедить."
"Перекуем в орала
Ракетный арсенал.
О да, мы это можем!"
Он громко прокричал.
Он умный, загорелый,
И Штатов президент.
С улыбкой белозубой.
Пришел его момент!
Барак Хусейн Мессия -
Не правда ли - звучит?!
Он все народы мира
В любви объединит!
Весь свет уже смеется
Над Осло от души.
Теперь за красноречие
Подарки хороши.
От зависти несчастен
В аиде Цицерон.
В раю сам Дизраэлли
Сей вестью удручен.
Щедрее, чем в Элладе
За ритора урок.
Парламентские дяди
Дают деньжат мешок.
В душе их нет пристрастия,
Как ангелы чисты.
Но головы их светлые,
К прискорбию, пусты.
И хочется смеяться,
Хоть плакать в самый раз.
Дают авансом премию
За две войны зараз.
.............................
Но был лауреатом
И Ясир Арафат.
А в будущем получит
И Ахмадинеджад.
Алексей С. Железнов.
Эпиграф.
А в Африке, а в Африке,
На черной Лимпопо.
От смеха разрывается
Веселый Гипопо.
(По мотивам К. Чуковский.)
Норвегия, Норвегия,
Прекрасная страна.
Есть нефть, селедка, скумбрия,
И фьордов глубина.
Чиновники норвежские
Боятся воровать.
И генералы смелые
Не любят воевать.
В Норвегии, в Норвегии
Несчастным быть грешно.
Но есть одна проблема:
Норвегам не смешно.
Там холодно, там пасмурно,
И в море не нырнешь.
Гнетет тоска ужасная
И стар, и молодежь..
На всю страну Норвегию
Один певец Рыбак.
И тот из Белоруссии,
Обидно, братцы, как.
Нет цирков изобилия,
Не знают КВН;
Но комитет есть Нобеля
Хазанова взамен.
За труд на пользу мира,
Для блага всей Земли,
Там премии престижные
Давно учреждены.
Барак Хусейн Обама
Их так заговорил,
Что приз за краснобайство
От них он получил.
Барак его достоин,
Мы все должны понять:
Кто делать не умеет -
Тот должен обещать.
"Евреев и арабов
Научим мирно жить!
И Маугли с Шер-ханом
Заставим мы дружить"!
"Биг-маки для голодных,
Страховки для больных.
Через четыре года
Не будет больше их".
"С Кореей Ким-Чен-Ира
Мы будем говорить.
Иран не быть упрямым
Мы сможем убедить."
"Перекуем в орала
Ракетный арсенал.
О да, мы это можем!"
Он громко прокричал.
Он умный, загорелый,
И Штатов президент.
С улыбкой белозубой.
Пришел его момент!
Барак Хусейн Мессия -
Не правда ли - звучит?!
Он все народы мира
В любви объединит!
Весь свет уже смеется
Над Осло от души.
Теперь за красноречие
Подарки хороши.
От зависти несчастен
В аиде Цицерон.
В раю сам Дизраэлли
Сей вестью удручен.
Щедрее, чем в Элладе
За ритора урок.
Парламентские дяди
Дают деньжат мешок.
В душе их нет пристрастия,
Как ангелы чисты.
Но головы их светлые,
К прискорбию, пусты.
И хочется смеяться,
Хоть плакать в самый раз.
Дают авансом премию
За две войны зараз.
.............................
Но был лауреатом
И Ясир Арафат.
А в будущем получит
И Ахмадинеджад.
Алексей С. Железнов.
Saturday, October 24, 2009
Wednesday, September 23, 2009
Международный медицинский конгресс.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".
Sunday, August 23, 2009
Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе ?
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израилтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европeйского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израилтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европeйского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
Subscribe to:
Posts (Atom)
