Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.

Врач :- Вы мочились?
Больной : - Нет
Врач : - Утку дать?
Больной после длительной паузы:
- Ну, дайте... кусочек.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ???
- Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная!

Хирург
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Кто-нить видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!!!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот этo что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy
коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?..

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тогда я приду когда Вы протрезвеете.
*******
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
*******
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались…А Ваш друг с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!
*******

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
*****
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
*****
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
*****
Больной от вскрытия отказался...
*****
Вскрытие показало, что больной спал.
*****
Неудачная операция - половина удачного вскрытия
*****
Вскрытие показало, что причной смерти было вскрытие!
*****
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
*****
Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
*****
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
*****
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
*****
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся
*****
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
*****
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
*****
Тяжело в лечении – легко в гробу.
*****
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.
*****
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
*****
Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля.
*****
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
*****
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
*****
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
*****
- Доктор, я буду жить?
- Будете, но хре-но-во…
*****

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
- Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
- А после ванны чешетесь?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!

6 часов вечера. Мужчина приходит в поликлинику, у него в животе торчит вилка. Заходит он в кабинет к терапевту
- Доктор, помогите мне.
- Приём окончен.
- Доктор, но сделайте что-нибудь.
Врач вытаскивает вилку и втыкает её в глаз:
- Идите к окулисту, он до 7 часов.

***

Роддом пол-второго ночи. Телефонный звонок. Заспанная акушерка берёт трубку:
- Але?
Муж:
- Скажите, больная Иванова родила?
Акушерка листает тетрадь, в трубку грустным голосом:
- Вы понимаете, несчастный случай, тяжёлые роды - умерла Иванова.
- Как умерла?
Акушерка:
- Минуточку! - судорожно копается в тетради: - Иванова И.М. или Иванова Т.К.?
- Иванова Т.К.
- Ой, простите, родила тройню!
- Умерла, так умерла.
***

- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании.
- Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.

(Прислала Раечка. Спасибо!)
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.