Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок.
НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою ср@ть ходят!!

Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel ...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, где – он же снайпер…

Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой.
Новый русский:
- В первый налейте кипяток.
Строители:
- Это почему?
Новый русский:
- Да тут есть кореш..погорячей любит.
Строители:
- Ладно.... А во второй?
Новый русский:
- Во второй налейте ледяной воды.
Строители:
- Нафига?
Новый русский:
- Да тоже приятель имеется..... холодное обожает.
Строители:
- В третий?
Новый русский:
- Ничего не лейте.
Строители:
- Не поняли...
Новый русский:
- А у меня третий братан вообще плавать не умеет!

Старая сказка на новый лад...

Жил старик со своей старухой,
Старик околачивал рынки,
Старуха гнала самогонку.

Раз пришел старик на Птичий рынок
И застал там одну лишь рыбку,
Не простую - с цепью золотою.

Говорит она по-человечьи:
"Ты, козел, на кого наехал?!"
Офигел старик, застремался

И свалил подальше от разборки.
А старуха узнала - взбеленилась:
"Ты по жизни лошара позорный!

Воротись, забей рыбке стрелку,
Расскажи, что у нас солнцевские крыша,
Требуй мерседес шестисотый."

Не хотела рыбка лишней крови,
Отдала ключи и документы.
Но старухе этого мало:

"Лох ты был, да лохом и сдохнешь!
Воротись, забей рыбке стрелку,
Требуй с нее дом на Канарах."

Не хотела рыбка лишней крови,
Отдала ключи и документы.
Но, однако, предупредила:

"Ты, старик, борзей, но не сильно!"
Но старуха пальцы топырит:
"Что мне эта хата да тачка?

Быть хочу крутым авторитетом,
Чтобы все подо мной ходили!"
Третий раз пошел старик на стрелку,

Видит - рыбка вся уже на нервах:
"Тебе чо тут, кабак, в натуре,
Чтобы ты здесь заказы делал?!"

Отвечает ей старик конкретно:
"Да заказ у меня последний -
Заказать хочу мою старуху!"

Тут и сказочке нашей амба,
А мораль, пиплы, простая:
Ты борзей, да знай только меру.

Тот, кто слушал - крутой по жизни,
А Кто не слушал - тот лох в натуре!

Открыт новый сервер знакомств для новых русских: www.tipa.au .
*****
Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...
*****
- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!
*****
Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...
*****
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".
*****
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
*****
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
*****
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
*****
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
*****
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

(прислала Раечка. Спасибо!)
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да чего вы орете, мы, вот, тоже..."

Один новый русский приходит в гости к другому, и видит у него маленький настольный теннис. То есть, все как настоящее - игроки , стол ... но все размером... сантиметров 20...

Он начинает расспрашивать ,откуда такое чудо.. Хозяин рассказывает, что у него есть знакомый джин, и это он наколдовал..

"Слушай, братан ,отдолжи мне джина? На одно желание! Очень нужно!.."

"Ладно, бери, только имей в виду, джин старый и глухой.."

Они трут лампу, вылазит джин, и новый русский орет: "Хочу тысячу баксов!!!"

С неба начинают сыпатся тысяча факсов..

" Ну я ж тебе сказал , он-глухой!! Ты че думаешь, я просил у него двадцатисантиметровый теннис?!!"