Что посмеешь, то и пожмешь.
*****
Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится...
*****
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
*****
Почему так получается, что у нас ничего не получается?
*****
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что с ней будет не только приятно, но и интересно.
*****
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
*****
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
*****
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
*****
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
*****
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать.
*****
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
*****
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
*****
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
*****
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
*****
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
*****
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
*****
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
*****
Всю ночь ты не смыкала ноги...
*****
Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...
*****
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
*****
Ложись девка большая и маленькая.
*****
Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять…
*****
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то и ваши шансы заняться им ничтожны.
*****
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
*****
Любимая, а может быть ты все-таки устала
*****
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
*****
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
*****
Не так я вас любил, как вы стонали!..
*****
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну
*****
Рыба любит где глубже, а человек где пpидется.
*****
Там будет все, что тебе нельзя...
*****
Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...
*****
Хрен редьки не слаще, он длиннее...
*****
Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки
*****
Хорошему коту и в декабре март.
*****
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
*****
Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...
*****
Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
*****
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
*****
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
*****
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
*****
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
*****
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
*****
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
*****
Мужская логика: девушка, вам холодно -прижмитесь, жарко - разденьтесь.
*****
Трое в лодке, не стесняясь собаки
*****
Танец - это вертикальное воплощение горизонтальных желаний.
*****
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки...
*****
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание… А потом лечь между ними и его исполнить.
*****
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
*****
"Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"
*****
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
*****
Кончил дело - бабу с воза...
*****
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
*****
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
*****
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.
*****
Мне было так грустно и тоскливо, что он сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
*****
Давай не будем, а если будем, то давай!
*****
Он снимал угол в любовном треугольнике.
*****
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
*****
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
*****
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
*****