Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством

******
Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо .

******

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

******

Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

******

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

******

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

******

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.

******

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

******

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

******

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

******

Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

******

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать

******

Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин.

******

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

******

Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая .

******

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

******

Умная и красивая — стерва…
Умная и страшная — философ…
Глупая и красивая — легкая добыча…
Глупая и страшная — обычная женщина…

******

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

******

За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!

******

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет .

******

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

******

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

******

Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.

******

Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.

******

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…

******

Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

******

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

******

Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным ?

******

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…

******

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

******

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.

******

Анаконда с улыбкой Джоконды.

******

Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.

******

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу.

Потом история повторяется…

******

Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

******

Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

******

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

******

Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

******

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…

******

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

******

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

******

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

******

Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»

******

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

******

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!

******

Под макияжем иногда скрывается просто красавица .

******

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

******

Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.

******

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

******

Возраст женщины относится к чертам ее характера.

******

Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…

******

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

******

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

******

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

******

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне