Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
-- Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
-- Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
-- Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!
*******
Племянник знакомых -- Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь. Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца:
-- Папа скорее! Я старею!!!
*******
Изрядное количество лет назад передача "Пока все дома" в гостях у Валентина Юдашкина и его семьи. Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом:
-- А ты платья, чьи носишь, папины?
-- Нет... свои, -- смущённо молвило дитя.
*******
Дочь (5 лет):
-- Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!
Мы ещё долго пребывали в шоке...
*******
С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака. Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть:
-- Ну, м-а-ам, помоги одеться.
Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться. В очередной раз подходит с кофтой, опять:
-- Ма-а-ам, ну одень.
Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать, Егор меняет тактику, глаза хитрые:
-- ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста!
Я и про посуду забыла.
*******
Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:
-- Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
Застёгиваю куртку, даю наставления.
-- Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут "Пойдём со мной, там щенок" или "Пойдём, тебя мама ждёт" не верить...
Я не пуская:
-- А если он тебя схватит?
Сын:
-- Что я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"
*******
Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём. По дороге заехали в гараж за лопатой -- цветочки посадить. Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает... А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно:
-- Кого выкапывать будем?
*******
Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала...
Говорю сыновьям:
-- Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к
окошку. Костик смотрит и говорит:
-- Какая-то она большая...
*******
Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю -- лежит, глаза неподвижные, задумалась. Спрашиваю:
-- О чём мечтаешь, не спишь?
-- А ты что, думаешь, у детей проблем нет?
-- А какие у тебя могут быть проблемы?
-- Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный!
*******
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
-- Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
-- Хотелось бы верить!
-- Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
*******
В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
-- Что, Маня, страшно?
Задумчиво:
-- Да, я вот, как раз об этом думаю...
-- О чём?
-- Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?
*******
Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:
-- Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
Думает и потом:
-- Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...
*******
Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили. Идём с прогулки. В сугробе буксует машина. Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к дяденьке и говорит:
-- Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней.
*******
У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора. Заболел, лежит в кровати с температурой. Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб. Ребёнок:
-- Не, пап, я ещё не холодный...
*******
Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объяснят:
-- Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
-- Сенсей, я мороженого хочу...
И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.
*******
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
-- Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
-- А что, он к тому времени ещё не закончит?
*******
Сынуля уже школьник, успел погулять. Торопясь, уселся "за уроки".
Тактично предлагаю:
-- Саша вымой руки.
-- Сейчас, математику доделаю...
-- А что, с грязными руками лучше?
-- Да-а-а, сцепление лучше, с ручкой.