Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдоналдс как Mакдоналдс!
************
- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
************
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо.
************
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.
************
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
************
В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:
- Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...
************
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"
************
Сенсация! Первое издание Конан- Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
************
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
************
- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
************
В школе:
- Дети, помните в фильме 'Вспомнить все' с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
************
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
************
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
************
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски.
************
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) когда нечего читать;
2) когда уже все сломано.
************
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
************
Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...
************
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
************
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
************
- Алексей, можно короче: просто Леша.
- Акакий... Лучше полностью.
************
- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?