Hе шути! СОГHЕМ
*********
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
*********
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
*********
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
*********
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
*********
А зомби здесь тихие...
*********
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
*********
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
*********
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
*********
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
*********
Бифштекс с кровью второй группы.
*********
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
*********
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
*********
Борьба за мир - это как секс за девственность.
*********
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
*********
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
*********
Будет и на вашем кладбище праздник.
*********
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
*********
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
*********
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
*********
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
*********
В лесу было накурено...
*********
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
*********
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
*********
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
*********
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
*********
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
*********
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
*********
Вам помочь или не мешать?
*********
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
*********
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
*********
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
*********
Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице... Похоже ситуация стабилизировалась.
*********
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!
*********
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
*********
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
*********
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
*********
Давай не будем, а если будем, то давай!
*********
Долг утюгом страшен.
*********
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
*********
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
*********
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
*********
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
*********
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
*********
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
*********
Жил в суровых клизматических условиях...
*********
Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
*********
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
*********
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
*********
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
*********
Карлсон залетел и ждет Малыша.
*********
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
*********
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
*********
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
*********
Нашедшего выход затаптывают первым...
*********
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
*********
Не слышны в мозгу даже шорохи...
*********
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
*********
Обделался легким испугом.
*********
Обдувало легким матерком...
*********
Оторвали Ваньке встаньку...
*********
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
*********
Пассивный некрофил
*********
Пешеходный переезд.
*********
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
*********
Порнометражный фильм
*********
Привет участникам естественного отбора!
*********
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
*********
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
*********
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
*********
Противозачаточная внешность
*********
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
*********
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
*********
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
*********
Сериал - "Агент безопасной национальности".
*********
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
*********
Сперто с лица Земли.
*********
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
*********
Старый, опытный камикадзе.
*********
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
*********
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
*********
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
*********
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
*********
Такую родину при всем желании не продашь...
*********
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный.
*********
Трагедия быка - производителя: нечем крыть.
*********
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
*********
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
*********
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
*********
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
*********
Хорошему коту и в декабре март.
*********
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
*********
Цивильный серюльник.
*********
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
*********
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
*********
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
*********
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
*********
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
*********
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
*********
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
*********
Я позвонил в дверь, но было занято...
*********
Все, хватит смеяться, у кого остались силы возвращаются к работе